fbpx

Máš strach ze sexuálního selhání? Nauč se 3 jednoduché cviky

V dnešním článku chci mluvit o jedné z příčin problémů se sexem, se kterou se potýká rostoucí počet mužů, potažmo párů. Stále větší počet mužů zažívá problémy jakoby z opačného konce spektra: neschopnost sexu na straně jedné a vyvrcholení předčasné na straně druhé.

V takové situaci byl i můj klient (jména jsou změněna) Marek. Když ke mně Marek přišel, navenek byl ztělesněním úspěchu. Lehce přes 30, dobře oblečený, upravený, přijel novým 7čkovým Audi. V práci byl úspěšný, suveréně vedl tým lidí, jeho oddělení patřilo k nejlepším ve firmě a on sám také.

Měl krásnou ženu Janu, hoku krev a mlíko, se kterou spolu byli už 4 roky. I ona samozřejmě jezdila pěkným autem, měla čas v podstatě jen na sebe, protože domácnost táhl on. Byla rodinný typ, takže jí kariéra nijak nechyběla.


Ale spokojení nebyli. Marek s ní nebyl schopný vůbec spát. Už několik let. Trochu pomáhalo, když se opil, ale za střízliva se jí nemohl ani dotknout. Ležel vedle ní, paralyzovaný myšlenkou, že by měl, ale nedokázal víc, než ji chytnout za ruku. Dával si znovu a znovu předsevzetí, že už tenhle pátek, už tenhle pátek… ale čas běžel, a když Jana nebyla iniciativní, nic se nedělo.

Měli se hodně rádi, rozuměli si, ale přesto všechno, co Marek vybudoval, Jana se cítila hrozně. Nepřipadala si krásná, přitažlivá ani žádoucí. Navzdory luxusnímu životu, který pro ně Marek zajišťoval, upadala do deprese. Nebyla nevděčná. Všeho si vážila, ale vnitřně uspokojená nebyla a tak přemýšlela o odchodu ze vztahu. Marek věděl, že už nemůže řešení odkládat a slibovat další pátek, který nikdy nepřijde, a tak vyhledal mou pomoc. Na vině nebylo nic jiného než úzkost ze selhání, která vyvěrala z toho, že si Marek nevěřil. Rozvíjel ve svém životě jiné kvality a dovednosti, ale na to, jak se sebou a ženou zacházet v ložnici neměl do té doby čas.

No a teď? Po pár sezeních, kterými jsme prošli, jsou teď spokojení a “vyrábí” miminko. Poctivě a pravidelně. 🙂

Jsi na tom podobně jako kdysi Marek? Podívej se na oblíbený kurz, který z tebe během pouhých 60 dnů udělá toho nejlepšího milence – v klidu a z pohodlí domova.

Poučení z příběhu je několik, ale pro účely našeho článku vytáhněme dvě: naše hlava umí být pěkný prevít, když ji vhodně nepoužíváme! A to druhé, se vším se dá pracovat. S předčasnou ejakulací, neschopností styku (i erekce obecně) nebo nedostatkem “know how” se dá pracovat.

Zdá se, že jde o úplně odlišné problémy, mají ale společného jmenovatele – a tím je úzkost, kterou muži pociťují při / před sexem. Rozšiřuje se fenomén, kdy i muže „bolí hlava”, aby se sexu vyhnuli. Vypadá to jako vtip, ale je to skutečnost, kterou zažívá v nějaké míře většina mužů v aktivní fázi života.

Tady bychom měli zpozornět. Většina mužů se určitým způsobem obává sexu! To rozhodně nejde dohromady se zažitou stereotypní představou, že „mužům jde jen o jedno” a jí podobným.

Kde se bere úzkost?

Úzkost pramení ze snahy podat dobrý výkon. Dobrý výkon předpokládá nějakou kvantifikaci, škálu, jasně stanovené parametry, milníky a mezníky… tohle všechno jsou ohromně exaktní slova. Mužská slova, jasně. Ale paradoxně nejsou namístě, pokud jde o uspokojení ženy. Nicméně jsme neustále bombardováni sexem: z reklam, porna, z filmů… Takže máme za to, že víme poměrně jasně, jak „správný sexuální výkon“ vypadá.

slovní spojení sexuální výkon je ale značně zavádějící. Jenom tohle dvousloví v nás spouští nastavení, které je omezující a frustující. Výkon se buď může povést, nebo nepovést. Ale dotknout se, potkat se, sdílet se, poznávat se, užívat se… se můžeme více či méně, ale ne dobře a špatně. 

Jestliže chceme podat dobrý výkon, nutně to tvoří možnost, že existuje nějaký výkon, který nebude dobrý. A já chci být dobrý, ať už kvůli sobě, nebo kvůli partnerce. Špatný, nebo podprůměrný výkon nechci. Nebyl bych pak špatný nebo podprůměrný já sám? A přesně odtud, z tohoto uvažování se uzavíráme, jsme tak v křeči, že máme stažené břicho, pánevní dno a tím pádem neproudí tolik krve a energie do pohlaví, takže buď nemáme erekci nebo ejakulujeme předčasně.

A to je ten paradox. Žena, která je schopná se milovat v podstatě bez omezení, tenhle přístup vůbec nemá. Můžeme se tedy učit od žen (teď slyším v hlavě pohoršený hlas nějakého mača, že se nechce něžně milovat se slzami v očích jako nějaká ženská, ale chce si pořádně zaš***at). Klidně. Slovy Deidy, „promrdej se až k Bohu“. Ale s pozorností a bdělostí, vychutnávej a dopřávej vášně a lásky i partnerce, bez diktátu hlavy, zvyku, nebo nutnosti něco nějak dělat, protože opravdoví chlapi to tak dělají. Pokud bude projevem toho nejlepšího a nejhlubšího, co můžete s partnerkou sdílet, bouřlivý sex, směle do něj. Ale ať už to bude bouřlivé šu*ání nebo něžné milování, hlava to může pokazit. Je to jenom o přístupu – buď jde o výkon, nebo o prohloubení intimity a lásky, vzájemné úcty mezi vámi.

Prvním pomocníkem ke změně tvého přístupu může být uvědomění, jak vnímají sex ženy.

Co je nejdůležitější pro ženu?

Žena také samozřejmě pozná, co je a co není dobrý sex. Ale neměří to výhradně na orgasmy a délku milování, jak to mnohdy dělají muži. Je to jako zapřahávat vůz před koně: délka a orgasmy přicházejí až po splnění jedné zásadní podmínky a tou je propojení partnerů. To je ten naprosto nejdůležitější moment z pohledu ženy. 

  • pokud ji vnímáš 
  • miluješ ji pohledem
  • hladíš ji, protože ji chceš hladit a chceš si vychutnat dotek a není to jen součást naučené rutiny
  • pokud reaguješ na to, jak se tváří, jak vzdychá
  • pokud nemyslíš na to, co musíš ještě udělat, až bude po „tom”, nebo na složenky…
  • případně pokud nemyslíš na to, jak chceš ještě vydržet alespoň 5 dalších minut

Pokud dodržuješ tyto body, pak jsi skutečně s ní. Ona se může uvolnit, otevřít a pak může prožít všechno, co jí chceš dopřát. Takže paradoxně, pokud se přestaneš snažit o všechny ty věci, pokud přestaneš myslet (což se odehrává v hlavě) a přesuneš se do prožívání (které můžeme lokalizovat do srdce (emoce) nebo těla obecně (doteky, chutě, vůně)), daleko snáze jí je dopřeješ.

3 kroky, jak úzkost překonat

Tenhle postup vychází trochu z kognitivně behaviorální terapie a můžeš a nemusíš začínat od bodu 1, záleží, v jaké míře se u tebe obtíže projevují a jak moc ti komplikují život. Čím větší problémy, tím déle se věnuj přípravným krokum (1 a 2).

Tedy, řešením je přesně ta zmíněna cesta z hlavy do srdce a těla. Bojí se totiž hlava, ale srdce a tělo ne. Metoda, kterou můžeš použít, se skládá z těchto kroků:

  1. Změna přesvědčení
  2. Mindfulness + pomalá masturbace
  3. Mindfulness hrátky s partnerkou

Změna přesvědčení

Změna přesvědčení se odborně pojmenovává jako kognitivní restrukturalizace, což zní strasně vědecky a nedosažitelně, přitom je to v zásadě jednoduché. O co jde? Nejprve si napiš na papír svoje přesvědčení, ať už zní jakkoliv. Něco ve stylu: Neužijeme si s partnerkou, pokud nepodám dobrý výkon (udělám se moc brzy, nebudu tvrdý jako skála, partnerka nedosáhne orgasmu …) cokoliv, co tě straší.

Potom si napiš pozitivní alternativu (tedy novou myšlenku, novou strukturu, kterou zakořeníš do své mysli). Je důležité, aby ta věta byla co nejjasněji zformulovaná, bez přebytečné vaty a zároveň aby byla uvěřitelná. Například: „Užíváme si s partnerkou sexuální chvilky, příjemné doteky a vjemy bez ohledu na to, co dělá můj penis.”

Mindfulness + pomalá masturbace

Tohle nezní o moc lépe, ale nevím, jak se česky řekne mindfulness, aby to tolik přesně vystihlo tu podstatu. Vědomost? I když nevím, jak to pojmenovat, řeknu ti, jak to máš dělat. Jde o nácvik prožívání těla, toho, jak nám může zprostředkovat potěšení i jinudy než jen přes pohlavní orgány. 

Přečti si tu alternativní větu z 1. kroku. Potom se snaž uvolnit. Dýchej hluboce a pomalu. Vzruš se, ale ne pornem, ale představou nebo vzpomínkou. Snaž se, aby byla co nejživější, nejbarevnější, nejchutnější. Snaž se ji udržovat ve své mysli a přitom pomalu masturbuj a (tohle je důležité) zkus se dotýkat a hladit se i na jiných částech těla, která ti přináší příjemné pocity, nejen na pohlaví. Dej si dostatek času. Během celého cvičení se snaž co nejvíce soustředit na smyslové vjemy které máš – chutě, vůně, doteky a emoční prožitky, jako je vzrušení, potěšení, užívání si, radost…

Pokud někdy zažíváš předčasnou ejakulaci, buď obzvlášť pomalý a všímej si velmi pozorně pocitů, které se v tobě objevují před ejakulací, všímej si, jak v tobě roste vzrušení, intenzita… Tímhle způsobem hledáš takzvaný bod nenávratu, který když se překročí, ejakulace je nevyhnutelná. Tím, že budeš lépe znát momenty, které mu předcházejí, budeš schopný regulovat vzrušení a intenzitu prožitků tak, aby ses předčasné ejakulaci vyhnul.

Mindfulness hrátky s partnerkou

V momentě, kdy budeš mít pocit, že máš už natrénováno dost sám (případně pokud nemáš problémy v tak velké/časté míře) můžeš přistoupit ke cvičení v páru.

Před tím, než ho budete dělat poprvé, si s partnerkou vysvětle pravidla: 

  1. V počátečních fázích tréninku se nebudete milovat, jde jen o prozkoumávání a užívání si příjemnosti těla, aby ses mohl zbavit problematického přístupu.
  2. Budete velmi pomalí, pozorní jeden k druhému, nebudete na sebe tlačit.
  3. Vaše setkání nemá mít žádný výsledek, žádný cíl. Jen prosté setkání, potěšení se.
  4. Stanovte si bezpečné slovo – každý můžete mít svoje, nebo můžete mít společné – ale je důležité, abyste je znali navzájem. Kdykoliv bezpečné slovo zazní, znamená to okamžité ukončení toho, co se zrovna děje. 

Budete se střídat, působit si smyslové potěšení dotykem po celém těle, ale bez pohlavních orgánů: tohle je důležité, protože tímhle pravidlem automaticky odpadá jakýkoliv stres ohledně erekce / ejakulace / uspokojení partnerky. Každému z vás se věnujte minimálně 15 minut. Přijímající může dávajícímu dávat jemné rady, přání, kde a jak se ho má dotýkat, co se mu líbí a co ne. Vyhněte se kritice a odsudkům.

Když budeš v přijímací fázi, soustřed se / ponoř se / praktikuj bdělou pozornost v tom, co se zrovna děje. Snaž se vnímat jen to. Pokud se objeví nějaké hodnotící, znepokojující či kritické myšlenky, nevěnuj jim pozornost a nech je odplynout. Vůbec nezáleží na tom, co se děje s tvým penisem, vracej se znovu a znovu k příjemným prožitkům a pocitům. Pamatuj na používání dechu – dýchej hluboce, buď co nejvíce uvolněný.

Postupem času můžete s partnerkou zapojovat více a více sexuální stimulaci, až dojdete k vlastnímu sexu. Je důležité si mezi jednotlivými sezeními povídat o vašich prožitcích, abyste budovali důvěru a intimitu mezi vámi.

Mám zkušenost, že čím větší míra intimity a otevřenosti je mezi partnery, tím menší náchylnost je k předčasné ejakulaci nebo neschopnosti erekce. Takže nejlepším lékem může být naprostá upřímnost – pokud budeš mluvit o svých obavách, otevřeš se tím, což sníží stud a stres a to zase sníží možnost komplikací.

K tomu ještě důležitá poznámka: pokud máš problémy s erekcí nebo vyvrcholením (případně pokud zažíváš předčasnou ejakulaci), když jsi s partnerkou, zatímco když jsi sám, tak problémy nemáš, je to náznakem toho, že problém není medicínského původu, tzn. že bude spíše psychický než biologický. S tím ti techniky, které jsem výše popsal, pomohou.

Pokud problémy máš i sám, nebo chceš urychlit svůj pokrok, zkus praktikovat vyzkoušená a komplexní cvičení, které najdeš v kurzu zdarma nebo ve dvouměsíčním placeném tréninku, protože na vině mohou velmi pravděpodobně být slabé/vykřečované svaly pánevního dna nebo to, že se sebou a svou energií neumíš tolik pracovat. (to je většina případů; ve velmi ojedinělých případech může být potřeba konzultace se sexuologem). Případně ti rád pomůžu i na osobní nebo Skype konzultaci – podívej se, co všechno nabízím.

Komentáře

Přidat komentář

  • Rubriky
  • Jak na lepší sex? Stáhni si ebook:
  • Chceš na sobě zamakat? Posunout se na další úroveň?
  • Jakub Červenka, *83
  • Kouč, autor a věčný student a optimista.

    Od svých 21 let chodím na kurzy tantry a jógy, které jsem 6 let vedl.

    Od jara 2016 jsem zapojený do mezinárodního projektu mužských kruhů, Compassionate leadership training. A od ledna 2018 jsem autorem a vlastníkem projektu Dobrý milenec, na jehož stránkách se nyní nacházíte.

    Tvořím zde články, videa a kurzy pro muže, ženy, páry. O sexualitě, o sexuálních dovednostech, o intimitě a lásce ve vztazích.